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もーだめだわ [自分]

完全に日記、独り言

お前にもお前の都合があるように、俺にも俺のリズムがあるのだ。

よって今日は竜崎ことLのお祝いを優先!
またケーキかってきたぞー、さあ食べろ竜崎!(単行本に向かって・・・アブネエな俺)
こうして冷静になろうとしてるんだ、ほら竜崎がいるじゃん!俺には。

先日のことは本当に感謝してる、でも俺はダッチワイフでもなけりゃあぬいぐるみでもねえ!
感情が、意思があるんだよ!
お前の言い方はまるで所有物。完璧に上から見下してるよ、気がついてないのかな。
でもそれも教えてあげない。
お前をそんな風にしたのは俺の責任もあると思うけど。
俺が頼りなさすぎで、しかもここのところずっと甘えていたからね。
でも物事には限度があるよ、限界を突破しちゃったんだよ。

どうして俺があんなに怒鳴ったか自分で考えろ。俺が泣くのはしょっちゅうだが(それもどうかと思うが)怒鳴るまで怒るのは珍しいはず。それは気がついているはずだが。
やきもちを妬かせたかった?とかそういう次元を超えてるよ。俺が人種でも性別でも学歴とか経歴とかでもとにかくなんでも差別が一番嫌いだってこと知ってるよね。
酔っ払ってた?でも口に出した言葉には責任をもってね。

30分近い電話でほとんどの間俺はぐっと耐えて、笑って対応した。
俺をきれさせた、多くの言葉のうちのまだマシなほうの一言を言ってみよう。

「もういいじゃん、妊娠とかありえないし、今度中だしし放題でーす!って言ってケツだしてみよう!(笑いながら)」
これでも控えめな表現にちょっと変えてみた、差別的なニュアンスも含まれていたので消した。俺達の間では中だしはタブーだったし、何より相手の体のことを思ったら考えられない。

先日彼はとても誠意をみせてくれた、すごい覚悟がなくちゃできないことをしてくれた。
ああもうはっきりいうと俺の姉に会ってくれた。そして姉からの遠慮ない言葉にもぐっと耐えてそして答えてくれた。
そして彼もそれを理解しての上での発言だと思うけど、調子に乗りすぎじゃあありませんか。それくらい我慢しろよってことなんですか。
やっぱりなんだかんだいって、俺の過去も含めそういう目で見てたってことですか。どうせこいつは汚れまくってるしってことですか。そう解釈せざるをえませんでしたよ、もう。

やっべえなあ、かなりこれからの予定では仕事もプライベートも更に近くなるのによ~、正直今までで一番さめたかも。殴られてたほうがまだマシだったわ。
本気で笑えない。やっと電話繋がったと思ったらこれかよ。

汚物をもらってやるんだから感謝しろぐらいの言い方でしたよね。
ここまで物事進んだら、もう引き返せないだろって思って言ったの?あはははあは。

バカにすんなよ。なんなら明日にでも会社辞めてやるよ。
そしたらお前とは上司でも部下でもなんでもねーよ。俺が一人で生きていけないとでも思ってんの?

あーー・・・もしかして、お前が怖くなっちゃった?先行き不安になってわざと俺を怒らせてんのかな?
切れたいならはっきりそういえ!回りくどいことすんなよ。
姉のとの食事会でやっぱ無理だって気がついたんかな。その可能性は高いよな。
最近電話がかなり繋がりにくかったのも、俺は完全に仕事が忙しいんだと思っていたけど、あーそうかあちょっと引いちゃってたのか。

うおー日記って、文章にするってやっぱすごいな、こうやって書いてみて初めてこの可能性に気づいたよ。

まあ、しばらく様子をみて、そういうことなんだと確信できたら、お望みどおり俺から別れ話でも出しますから、そんなにびびんないでください。間違っても周りにばらしたりおかしな行動はとりませんから。
ちゃーんと、上手に綺麗に別れてみせますからね。

はーせっかくの竜崎の誕生日なのに、すげー気分悪くなったよ・・・。あー・・読んでしまった方も気分が悪くなったらすいませんでした。*追記


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本当に [竜崎命]

竜崎誕生日おめでとう!!
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ありがたいのかどうなのか [仕事]

俺の転勤も来月に迫って、なにやらうちの部で送迎会の準備をしてくれているようです。
プログラム付です。でも時期早すぎな上に今、月末で忙しいはずなんだが。

・・・おまえらさあ、ほんっとこういうの早いよね、仕事以上に早い上に目が輝いているよね。
そんなに俺を追い出したいか!そうかそうかなどと話をしながらプログラム(下書き)を覗き見したら・・・。

「・Oさん(俺)の歌」

って、なんで送迎される俺が歌うことになってんの?!ちょっとまっておかしくない?!!
小学生の時からさ、「6年生を送る会」みたいなのも含めてさ、こういうのって・・・普通送り出すほうがなにか出し物してくれるよね?お前ら間違ってる!そんな子に育てた覚えは無いぞ!

そりゃあ過去に仕事中歌を口ずさんでいたら、盛り上がってきて自然と大声になってたらしく「Oさん、来客中です、隣に聞こえます!」って注意されたことあるけどさ!(ほんとだめな社会人です)

でも、このメンバーともお別れかと思うと本当に寂しい。
なんだかんだでこいつらやる時は女の子でも会社に泊まって床に寝てでも付き合ってくれたし、煮詰まってるといつも笑わせてくれたし、ノリだけはどこのチームにも負けなかったし(これはどうなんだ)、隣の部だけどRも含め、お別れするの寂しいよ・・・。

個室なのをいいことに、俺はものすごい数の観葉植物を持ち込んでいて、それの処理(なんていいたくないくらい大事なんだ!)にも困ってます。
みんな貰ってくれるかな、とも思うけどこいつらに預けたら不安だよ!とも思ったり・・・。

やはり全部持って帰るか・・でも自宅ももうスペースが無いくらいいっぱいいっぱいなんだよ~。

引越し先は先日下見してきて、今の部屋より広いけど日当たりがよすぎて困る・・・!
結構「直射日光×」な植物が多いのです。
しかもアクアプラントが多いのでデリケートなのです。ダンボールとか持ち込んで覆ってあげたほうがいいのかなあ、なんて仕事以外の心配ばっかりしてていいのか!俺!(仕事はもういったら最後、めたくた忙しいということが先日の出張でわかり腹をくくりました)

なにより実家から、家族から離れるのも寂しいな。姪にも滅多に会えなくなっちゃう。
さみしい・・・。どうか病気も怪我もせず元気に育って欲しい!いじめなんかにあったら俺飛んでいくからね!

めたくた俺自身も忙しいはずなのに、なんだかエンジンがまだ温まってない感じ。
まだうごうごしてる。早く切り替えないと。

その前に竜崎の誕生日お祝いしなくちゃ。


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もうすぐ・・・ [竜崎命]

愛しい竜崎の誕生日
ああ、神様彼をこの世に光臨させてくれてありがとう(いや、次元違うから!)

本当に竜崎に恋してる時期ながいよー!
BJとかキャプテンハーロックとかの記録塗り替えちゃったよ。

いや、(現実の)彼氏も大事なんだよ、うん、本当だよ!!

でも「理想のタイプはどんな人ですか」ときかれたら・・・
間髪いれず「竜崎です」と答えます。

だって、だってかっこいいんだもん、うごごがああ(悶え中)

寝る前は(ひとりのときね!)竜崎を必ず思い浮かべます。今は後姿が多いです(誰も聞いてない)

彼氏は今忙しくて、でも俺のために時間作ってくれたりして、すごい感謝してるし愛してるんですが(照れ)・・・
SEXより話がしたいよ!ヽ(`Д´)ノ
確かめ合う時間が欲しいよ!ヽ(`Д´)ノ
仕事だってわかってるけど、やっぱり寂しいよヽ(`Д´)ノ

そんなわけで今日も竜崎妄想なのです。ぐふふふふ。


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=■○_ ばったり [恋愛]

で~ん~わ~がこない~
作詞作曲:tamaki


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島流し [仕事]

しばらく安寿と厨子王が連れて行かれたところへ俺も連れて行かれました・・・!(あれ?二人のお母さんがいたところだっけ?記憶があやふやです)

仕事とはいえ突然すぎて(出張先で更に出張の準備をした)自PCを持って行くことができませんでした!そして普段使っているブログのIDもメールのIDも当然分からなくて全くログインできなかった・・・。日記じゃなくなっちゃった、えーん。

出発する前にしてした心配など全くありませんでした・・・!(い、いや、発情したらどうしようとかどうとか・・・)

連日「これ明日の朝一で。」といって、くわしくかくとめんどくさいからとにかくすごいややこしいエスキスをですね、校正しろと。
死ぬつうの。他人のはただでさえ難しいのにぃぉぇぉぃぇ~。
鬼!まさに鬼!・・・でも負けず嫌いだから(それにつかえねえなんて死んでも思われたくない)やってやったとも!ああ、ここしばらく短時間で寝るくせつけといて本当によかったと思った。
5日くらいほんと3時間寝たらいいくらいだったかも。

ええ、本当にいらない心配でした。
SEXどころか会う時間もなかったっつーの!(この発想自体社会人として終わっている)
発情はしなかったけど、なんかね、なんでだっけ、あの時なんで「ぷちっ」としちゃったんだっけ、よく思い出せないのだけど、車の中で話ししてて、とにかく無性に「こいつはほんとによぉ・・・」って思って、思いっきり作り笑いして「わかりました!」とサワヤカに言い放った後、めたくたしつこくちゅーしてやりました!

はい!でもここでおしまい!けーけっけっけ、即しゅっぱーつ(なんて大人気ない・・・)。
あ、もちろん仕事が終わってからであります。それでも、どうかと思うけどさ、自分でもさ・・・。
でも時々無性に「ガキだ」と思いながらもついわがままが走ってしまうのです・・・。

それにしても気温差が急に激しくなって、ちょっと風邪引いてしまいました。
早めに葛根湯を飲んでなんとか乗り切りました。彼にうつしたら大変だもん!(と、いいつつ、たった今看病してあげたい気持ちになった、、、とにかく構いたいし、構われたいんだもん!←本音)

たかが一週間でペースを乱してるようじゃこの先一緒にやっていけない!と焦りも感じました。
きっと転勤したらこういう日常が待っているのだと、彼なりに教えたかったところもあると思いますから。
もちろん絶対にやってやります。

人数が少ない分、ダイレクトにやり取りすることが多くなると思うから、違う面で注意しなくちゃ。
絶対に態度や顔に出しちゃだめだ(といいつつ、あのチューはなんだ!と言う)。
だめだよね~・・・ほんとにだめだ。

数ヶ月前にぶつかって大修羅場を乗り越えてから、なんか付き合い始めのあの緊張感というかドキドキ感が戻ってきた感じで、どうもいかんです。もーこんなこと考えてる暇なんてない状況なのに!
でも一日も(仕事以外で)二人きりになれる時間がなかったので、溜まってる・・・いろんな意味で。

「着いたら電話するね」って言っておいたのに留守電だし!着信あるはずなのにかかってこないし!(まあ、要するに待ちに待ってこんな時間まで起きているという・・・)
毎度ながら・・・
俺女々しい・・・!

ちょっとぐらいフォローしてくれてもいいじゃん!・・・きっと今は完璧に仕事モードなのだと思うけど。
う~せめて連絡は待つだけにしておこう・・・。

それにしてもイカのお刺身を食べ過ぎて口の周りがかゆいよー!(どんなオチなんだ・・・)


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いきなり研修 [仕事]

水曜日から出張が入りました・・。しかも一週間とか突然すぎ!!
予定では来月の転勤先への出張です。研修らしいですけど、なにをするんだ。どうせ来月行くんだからいいじゃんめんどうくさいなあ、が本音です。

ネット環境が整ってるといいなあ。
一週間も竜崎サイトさんから離れるなんてぼくちん死んじゃう!いや、まじで。
まあ、PHSの電波は届いていると思いますが。

研修の担当は、もちろんヤツです。
ほんとーーにやばいって!!まじでバレるって!おかしいもん、どう考えても。俺以外にも何人かいるなら話は別だけど(あれ?いるかもしれない聞いてないだけで)。
俺がそういう風に考えすぎなのかな?今回はちゃんと会社の寮を借りますけど、絶対勤務時間以外は会わないようにしよう。
どちらも突然すぎるし、必要性がわからないよ。

俺だって、こっちで引継ぎや挨拶などやることがたくさんあるのです。
まあ、彼のことだから「ただ一緒に仕事したいから」なんていう理由ではないというのは間違いないのですが。
きっと重要なことで、その時じゃないとダメな理由があるんでしょうが。

もともとは彼の仕事に対する姿勢があまりにも真摯で、それがきっかけで好きになったのです。

どうしよう、仕事してるところみて発情して襲っちゃったら!←死ねばいいと思う


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開放

試験おわりました・・・。あーーーほんっと長かった!!この数ヶ月間!
心からぼへら~っとできたこと無かったんじゃないかな。常に頭の片隅にあって。

5時間半はあっという間で、でもかなりの時間見直しやチェックに時間をまわせたので、順調に行きました。それこそこの日のために何回も、何回も同じことの繰り返しをしましたから。俺はばかだからこうやって体で覚えないとだめなのです。

ああもう試験のことはいいや。もう結果発表を待つのみです。

で・・・終わって速攻ですがリスさんのところの絵チャットにお邪魔させていただきました(ほんとに早速すぎる)とても素敵な松Lばかりで、満喫しましたー!やっぱり、竜崎はかっこいいよ、どうしてあんなに「ぐはっ」とさせられるんだろう。あの存在が愛しすぎます(彼氏とはまた別の部分なんですよ、た、多分)。

結局徹夜で、出社前に日記を書いています。早くいけばいっただけ渋滞に巻き込まれるので、いつも月曜はもう少し後にでるのであります。

こういった生活もあと少しか~。ちょっと寂しいけど、その前に・・・。

引越しの準備がめんどくさいいいいいいい

あの、よくCMとかでやってるらくらくパックみたいなのあるじゃないですか。あれってどこまで許されるんですか?やっぱりある程度はダンボールとかにつめないとだめなんですかね。
まさか、「さっきまで生活してました」の状態でも荷造りしてくれるんでしょうか・・・。いや、ゴミとかは片付けますが。

あんまり荷物は多くないと思うんですけど、ハァ、考えるとだるいぞ。
今回はとにかく捨てまくろうと思ってます。俺はもう15年近く体型が全く変わってないんで洋服とかも捨てる機会というのをちゃんと設けないとただひたすら溜まって行きます。
10年以上表にでていないものとかがたぁくさん・・・。収納ケースを開けるのも怖いです。どうしようキノコとか生えてたら。

なので極力楽しいことをイメージするように心がけています。
きっと食べ物がおいしいだろう、とか、空気が綺麗だろうとか、星もきっと綺麗に見えるに違いないとか。

なによりあいつがいるしねーーっ。嬉しいけど、悩みでもあるし、でも嬉しい・・けど不安もいっぱい。
ある方に指摘されたのですがホモとしての危機感みたいなのが薄れてるらしいです。やばい。
マイノリティであることを忘れるな!とありがたい助言をいただきました。
そうなんですよね、最近盛り上がりすぎて「俺達は一人の人間として愛し合ってるんだ!」みたいなちょっといっちゃってたんですよね。いかんいかん。ばれたらどれだけ危険なことかお互いに自覚しなおさないと。

俺はどうなってもいいけど(偽善者ぶるわけでなくどうなっても生きていける自信があるから)彼の将来をつぶすようなことだけはぜーーーったいにしたくない。
それこそ俺の全てをかけても守りたい人なのです、い、いや・・・守られてばっかりだけどよ!

その理由で別れを考えたことも何度もあります。でもありがたいことに彼がそれを受け入れなかったから今こうしていられるわけです。ほんと不思議です、なんであいつ俺なんかがいいんだろ?バカなやつだなあ、ある意味とも思います。

無難な道を選んだら、安全で将来も約束されているも同然だというのに。
や、やっぱ俺のせいか・・?ますますプレッシャー。なにをしても彼の夢をサポートし続けるぞ。


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あとはゆっくり寝る!! [自分]

やることはやったぜ!悔いはないぜ!しばらく睡眠時間をかなり削って隠れて描きまくってた。
これで落ちても悔いはなし。と本番でもいえるように落ち着いて行きたいと思います。

もうあさって(明日)かー。
俺のことだから寝違えて首がまわんないとか、階段からおちて手首捻挫とかありそうだな・・・・。

会場まで油断はできない。何しろ不幸の星の元に生まれていますからね!(まあくだらない不運ですが)

ペンの重さも調節したし、道具も何度も確認完了。

あとは自分の書いたものをひたすら見直して時間まですごそうと思います。
その前に今日はぐっすり寝るぞ!

今日も彼氏とちょーくだらないアホメールを何通か。
ちょっと心配でもあるんですが、今日は付き合いで飲みにいくそうで。
まあ、おっさんたちが飲みにいくっていったらキャバクラとまではいかないまでも、やはり女の方がいるところなんですよね、俺も付き合いでいくことあるし(断れないモンなんですよ!いきたくなくてもです、本当に)特にそんな珍しいことでもないのですが、「だからいつもの0時の電話できないかも」って書いてあって、しょんぼりしちゃったよ・・・。

一日一回声を聞けるチャンスなのに(電話すればいいがな!)・・・。
前は「あいつはもてるから心配だ」だったんですが「あいつはもてるけど話したらあのガードの固さには誰もよりつけまい」と安心しております。
そしてさらにその枠内に自分がいるということがとても嬉しいのでございます、ぐふふふ。

ただ、これから先今までより更に一緒に居る時間が増える可能性がありまして、そうなると別の心配が。変な噂でもたたなければいいな、と。
俺、こんなだし、昔から「や~いおかま~」みたいないじめは数え切れないほどありますし、多分会社でもなんとなくなにを言われているかは想像できるわけです。コピーとかしてると、冗談でもぴたっとくっつかれて、からかわれたりしてもう、慣れっこですけどね。

だからよりいっそう男らしく!と思って普段無口で無表情を意識しているわけなのですが、あ、あんまり効果はなかったみたい。だってタメ語でよく話しかけられるもん・・。もういいもん・・・。

そんなわけで試験が終わってちょっと身辺整理をしてから、彼のいる支社へ転勤になりそうです・・・。
うはー最低3年は堅いだろうな・・・。でも、精一杯やる!恋愛感情とか抜きで「つかえるやつ!」って思われるように頑張る。

その前に今はしけんだけ・・・ど・・通販で注文させていただいた御本などが届くのが楽しみだーー!
ええ、ええ、試験が終わってから!手をつけます!じゃないと大変なことになりますから 笑


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一息 *要注意変態 [恋愛]

彼が帰ってからはひたすら机に向かってます。いわゆるラストスパートです。更に自分の中ではラストチャンスぐらいの気持ちで今回の試験には挑んでおります。

ちょっと一息つこうと、りゅ、竜崎サイトめぐりと(だって~!日課なんだもん)日記を書こうと。

先日の日記の続きなのですが、彼は夜の9時ごろに起きて「なんで起こさなかった!」と怒られた。
ちょっとびくっとしてしまったけど「だって、すぴすぴ寝てるんだもん・・だからさあ・・ごにょり」と言い訳したら「一人で起きてたら寂しかっただろ!」ってそんなことを言うからまたもやひっつき虫になってしまった。

ええと我が家(というか二人の間)では恒例なのですが、しかも前も日記に書いたと思うんですが、彼は家に居る間、人を全裸にさせておく趣向(?笑)があるんですね。別になにをするからというわけでもなく!です。なにしろ「とりあえず、脱いで」っていうくらい、とりあえずなくらい当たり前のように言われるのです。
もちろん今まで何度も抗議しましたが、無駄だと分かっているので最近はわりかし素直に言うこと聞きます。あれです、脱がされるよりマシってことですよ!!あれは恥ずかしい。
コーヒーとか飲んでるとたまに飛んで「あちい!!」ってなりますけど、そしていかに普段洋服が守ってくれているかを実感するんですね。全裸の方が汗をかきやすいということも初めて知りましたよ・・。知りたくもなかったですけどね・・・。

そんでいつもはひざに乗って(というよりは抱っこされてだな)、じーっと顔をみたり、ちくび毛をひっぱってみたり、でべそをつついたりして過ごします(彼も上着は脱ぐのです、でも自分だけ下は履いてる!ずるいんだよ)。彼は大抵ニュースをみて目線はテレビなんだけど、やたらとちょっかいをだしてくるので、そのたびに手をピシャリと叩いたり、「んがー」と言って口の中に入れたりします。

・・・なんだこのカオスな日記・・本当に書いて大丈夫だべか、ものすっごい引かれてるぞ今。疲れてて脳が回らないので本当にそのまま書いてるがな・・・。

彼が転勤するまでは、毎日ではなかったとはいえいつもこうして過ごしていました。
それが幸せなことだったんだって、今になって実感してるところ。いや、変態ぽいけどなんていうか冗談というか・・いや、変態ですよね・・・。

その日はテレビもつけなかったし向かい合って抱っこされてですね(いや、本当に心配になってきた、友達減るかな・・・)「今は全く怖くないん?」とか色々質問をされたのでそれに答えておりました。
本当に真面目なやつなので、処方されてる薬をメモしたり、会話中でも考えこんでは自問自答したり、とにかく「本当に俺のこと心配してくれてる」って思ってうっとこみ上げるものがありました。

そんで、俺もあまり言いたくないし思い出したくもないけど、彼の気持ちにこたえようと思って正直に全部話した。言ってなかったことも、こんなことされてたって知ったら嫌われるかもって思って、ずるいけど黙っていたこともあったから。内容はドン引き間違いないので省きますが・・・(十分もう引かれまくってる気がするけどさ!)。

「なんでだよ!」って突然怒鳴られてびくってなったりして「ああ、ごめんお前を責めてるわけじゃない。」てそんなやり取りをして、怒ってくれることに幸せになったりとか(罰当たりだが)、あまりにも彼が考え込んでしまって戻ってこないので不安になって鼻に指つっこんだりしてみましたが、それでも構わず考え込んでた。うう、何も言われないとやっぱり不安。彼はそんなやつじゃないってわかってるけど汚いって思われたら嫌だっていう感情は消せませんでした。きっと今後も、死ぬまでだと思うけど。

でもそれより嫌なことがあって。
それを彼が口にしたらどうしようと時間が経つたび不安で仕方が無かった。
が、案の定言われてしまった。うはー。彼の本音を聞いてしまった。仕方ないけど、悲しかった。俺は絶対に彼の荷物にはなりたくないから。そして彼にとって自分がいかに頼りないかを知ってしまった。

だけどね!今までだったらいじけて終わりだけど、その時は「それを覆してやる」と密かに心の中で思ってました。要するに本当に独り立ちしてやるぞ、社会的に、と思ったわけです。距離的に離れることになろうともです。それは絶対。
彼が俺を被保護者扱いしようがなにしようが俺は自分のやることをコツコツとやるぞと思いましたです。
そしていつか気がついたらなに、こいつ!みたいなですね・・・、すいませんあまりに日記すぎて自分しかわからないことになってる・・・。でも日記なのでお許しください。

俺はわがままなんですよね、きっと。こうやって側に居て構って欲しいと思いつつも、あんまりナメんなや!って思う気持ちとがあってですね・・・。そんな都合のいいことばかりなわけないのに。

だからこの彼のペースで進んでいく時間にも、ちょっと離れたからかな?少し疑問を持ち始めたりもして。

でも、今回は負けた!!色んな意味で。いつもは絶対に言わないだろう彼の告白。
え、えへへ、不安になったらですね世界一愛されてるって自信を持っていいんだって。
ぎゃー恥ずかしい、けど思い出すとにやついてしまう、ぎゃー!ぎゃー!(なにこのおっさん)
↑をはじめとして「これは某国のドラマですか?」というような言葉をいっぱいもらってですね、いやたぶん顔真っ赤だったと思いますけど、今でも思い出して、ギャーーッ。

な、わけで今はとても落ち着いて(そうとは思えない日記ですが)過ごせております。
(ほんとにバカップルだよ・・・リスさん・・。)
ぎりぎりまで時間を取ってくれた彼に本当に感謝。
帰りは(意味無いけど)とあるインターまで俺も付いて行った。

そして・・前に約束しておいた「会ったら試そう」の第一項目を試しましたけどね、無理です。お互いどっちかが動いたら「ぐはっ」ってなって、それでまた「ぐはっ」ってなって寝れません。

なので結論「入れたまま寝るのは無理だ」。アホや・・・。


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動物化 [恋愛]

彼は金曜の夜中(正確には土曜の夜中)にきてくれた・・・。仕事が終わってからすぐに来てくれたのだ。

電話が来た時点で、「お、俺が迎えに行く!」と訳のわからない提案をしてしまい、「そしたらわざわざそっち行く意味ないだろ」と言われそ、そうか、と当たり前のことに納得してしまった。
「その時間があったら勉強しろ」と言われてしまった。
すみません・・・実はお前が来るってわかってから掃除とかで走り回って勉強とかしてなかったです・・・。俺ってだめだな~。

インターフォンを受けてから犬のように玄関に走って行き扉を開けて速攻もぐもぐして匂いを満喫した(変態)。
「寂しかった?」と、わかってるくせに!散々電話でそういったし!またわざと聞いたなこいつ!と思ったけど素直に「うん、うん」といって次は犬からひっつき虫へと変身した。

「とりあえずシャワー入りたい」というので「お湯ためておいたから一緒に入ろう!」と張り切って言うと「めんどくさいやつだな~」と言われてしまった。ええ、なんとでも言って下さい。俺は今ひっつき虫ですから。

あ~・・・かなり気持ち悪いので、苦手な人はそろそろ回れ右をしてください 笑

「めんどくさい」と言っていたのにも関わらず「こっちむいて、ここにのって、違うこう!」とかやたら注文されまるで風呂にいれてもらう子供完成。それに伴いひっつき虫からコアラへ変身。
俺は女の人にされても全く嫌じゃないし、むしろ好きな「なでなで」をやたらされて、ちょっと「ムッ」と思ったが、そう今俺はコアラ。甘んじて受けようではないか。

彼はこうやって人を子供のように扱うのが好きらしい。今まで散々反発してきたけどその時は本当に久しぶりに会えて嬉しくてただただひっついていた。
傍から見たらそれはもうおぞましい光景だろうなとふと思ったが今は関係ないワイ!俺は本当に寂しかったんじゃい!

彼が洗っている間も湯船の中からじーっと見続けた。時折こっちをみては構ってくれるので嬉しかった。
もうプライドもなにもないがな!!さすがに人を洗おうとし始めたのでそれは嫌だ!と自分で洗ったが「足の裏はもっと洗うべきだ」とか「背中はその洗い方だと実は全然汚れが落ちていないんだぞ?」とか色々難癖つけられながらも、横を見れば彼がいるのが嬉しかった。

まだいつもなら起きている時間だったので全然眠くなかったのだが、「明日色々落ち着いて話し合うから寝るぞ」と言われコアラから抱き枕へと変身し、一緒に眠った。人の呼吸の音がこんなに心地いいなんて思わなかった。すごい安心して気がついたらもうお昼近くだった!

最近睡眠時間が2,3時間だったので久しぶりにゆっくり寝た。しかも怖い夢も見なかったし本当に熟睡したんだな~と。

そしたらKがスーツに着替えているではないか!なんで?!今からどっか行っちゃうわけ?!話し合いするっていったじゃない!と思って「どこいくの」と聞いてみたら「会社。電話したらT部長いるっていうからちょっと挨拶に。」・・・プルプルプルプル・・・メラメラメラメラ・・・ドカーーン!!

「なんでよ!今回は仕事できたんじゃないだろ!俺の話きいてくれるんじゃねーの?なんで会社いくんよ!わざわざ!」ってとても三十路の社会人とは思えない発言をしてしまった・・・。だって悔しかったんだもん・・・。本当は用事があって、俺はついでだったのかなとか、またそんなことも考えてしまった。

そしたら「お前の件の挨拶だよ!」って。俺そういうの全然わかんなかったから。そうか、そういう挨拶とか必要なんだ(彼とTさんは俺の上司にあたるので)。ほんとすいません、バカで。世間知らずで。

でも「なるべく早く帰ってきてね。」とふたたびひっつき虫になって必死に訴えました・・・。
だけど、その時間にお昼ご飯(昼からすいとんだよ!)の準備ができたので丁度よかった。
またもや今回もものすごい量になってしまったので「こりゃーご飯は間違いなくいらないだろう」と思いテーブルに鍋を移動させたころに丁度帰ってきた!本当に丁度よかったかもー!と思った。

「いいにおいがする」って言うので「多分お前は今まで一度も食べたことがないものだと思うよ!」って言ったら、にっこり笑っていた。なんでそこで笑うー、ぐはーダメージ受けた~かっこよすぎ(はい、気持ち悪くてごめんね)。
「ひっつみだ!俺大好き!」と意外な言葉が!!「すいとんだよ!」っていったけど彼の地元ではひっつみと言うらしい。しかも好物だったなんて・・知らなかったけどよかった。「おいひいおいひい」っていっぱい食べてくれた。俺は大食いなのでおそらく3~4人前を二人でたいらげてしまった。
「料理ができるとはね~」なんていうから、まさか北国のリスさんに「料理ができる男はいいぞ」といわれたからなどとは言えるはずも無く「俺、趣味少ないからさ~ちょっと始めようとおもって~」なんてごまかした。「ほんとうまかったわ~」と、ほめられて嬉しくてにやにやしてしまった。

それにしても忘れないうちに日記に!と思ったけどちょ、ちょっと細かく書きすぎたか。
彼が寝ている間にと思って自動書記みたいなスピードで書き上げてしまった。

さっきも寝室にいって覗いてきたけど本当にぐっすりねてる・・疲れ溜まってるんだろうなあ。どうしよう時間が不規則なってしまうけど、あの寝顔をみたら起こせないよ。さっきまで彼を独り占めしていたから今は寂しくないけど(顔みれるだけで、居るってだけで安心)、け、結局まだ話できてなかったりする。
えとそのごにょごにょのごにょで夕方まで時間を過ごしてしまったから(お、俺から無理に誘ったわけじゃないぞ!洗い物をしてる時間とかもったいなくねーって言われてだね、)

俺は夜型なので大丈夫だけど、このまま朝まで寝かしてあげようかな。
そして彼の期待を裏切らないためにちょっと勉強しよう。


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走り回る [自分]

しばらく家のことはすっかりほっといて、机にばかり向かっていたのですが明日彼が来るということでせっせと掃除ですよ。

うっわー一週間ほっといただけですっごい埃・・・。これも吸ってたかと思うと恐ろしい。
クイックルワイパーのシートを2度も交換するハメに。

あ、そうだせっかく来てくれるんだからなにかご馳走しよう、と昨日の夜ずーっとレシピの本と向かい合う。なんだこの浮かれよう。主旨は話し合いなんだからそれに集中しろ!自分!・・と言い聞かせるのだけど、「そうだあいつはきっと一度も食べたことがないものを作ろう」と思い立ち「すいとん」を作ることにした。

すいとんというとあれです、戦時中とかお米が食べられなかった時に小麦粉をねって食べていたものらしいですね(でも俺は大好物だったりする・・・なんだこの安上がりな人間・・チキンラーメンで一ヶ月過ごせるしよ)。

秋だし、きのこがいっぱい入ったすいとんを作ることにしました。
その時朝の3時ぐらいだったんだけど、ひたすら小麦粉ねってました 笑
そして冷蔵庫で寝かしてあります。

今日の帰りスーパーに寄ってとにかく「きのこ類」をひたすら買ってきました。量とか計算してないって言う。あとはごぼうとかにんじんとか、豚肉を少々・・・。なるべく質素な感じがよろしいのだ!おぼっつぁまにもこういうものを食べてもらわねば!

後、うちには土鍋というものが無かったので百貨店にいってそれも購入。ちょ、ちょっとでかすぎたかもしれないが、これから寒くなってきっと鍋が活躍してくれる機会も増えると思ったので。

あー、嫌だ。読み返したけど、だいぶ控えめに書いたつもりだけど浮かれてるわ、完璧に・・・。俺喜びすぎ・・。恥ずかしいなあ。
彼は忙しいところわざわざ来てくれるのだから、きちんと自分の感情の整理もしなくちゃ。

と、真剣に考えたのだけど、どうしても「お風呂の掃除がまだだ」という思考が大半を占めていて集中できない!ああだめだ、どうしてもいまやっておきたい!
(しょーもないんですが、あのせまーい湯船に二人で入って「狭いよな」って言い合ったりするのが恒例行事なのです、バカすぎる)。

だめだ・・・我慢できない。

というわけでお風呂掃除に行ってきます。


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抗議も込めて電話 [恋愛]

いつもやつが大体12時ごろ彼から電話があるんですが、今日は色々話したかったし(ほんとーに!色々ね!ムッキー!)俺から早めに電話しました。

電話ひとつするのもですね、こうやってバカな俺はうじうじ悩むわけです。
心配かけたらどうしようとか、でも指摘されて気がついたのですが、ただ見栄というか強情を張ってるだけな事にも気がついて。
本当にいつもハッとさせられるのです、その方はとても大切な人です。だから体大事にしてー

本当にしょっぱなから「寂しいんだけど」って言ってしまった。もしもしぐらい言えって感じ。
そしたらいつもは「なにが?」とか「はい?」とか冷静に返してくるんですけど、なんか最初からやさしい声だった。「うん」って言われて「寂しいの!わかる?あと怖いの最近よく眠れない!あとしょっちゅう具合が悪くなる!うずくまっちゃうの!」って堰を切ったようにわーーっと言ってしまった・・・。
(ナイスミドルの欠片もないがな!)

何か言って欲しくて、止まらないんだけど「うん」としか言ってくれない。
あ!!!もしかしてまだ仕事中だったかああああ!その可能性をすっかりわすれていたああああ!と軽くあたふたして、すぐに「失礼しました、後でかけ直します。」と言ったのだけど「なんで?大丈夫だよ。」って、彼も家にいる様子。なんか言ってくれよおお。

言いたい放題言った後、「もう少し待ってろ」というので「うん、うん」と(はい、案の定もう号泣ですよ、どうせ泣き虫だもんバカだもん)危なくひーっくとなりそうになってしまった。
もう少しといっても会えるのはあと3週間後、いや、すぐじゃないか!試験もあるし!と思ったけど、情けないけど今回のパニックはただ事でなくて、通勤方法も変えたほど・・・。

正直に自分が昔から持っているこの症状のことを彼に初めて打ち明けた。
ある事件のことがトラウマになるなんて、自分でも許せないから否定してきたけど、悔しいけど、どうしてもその時の呼吸困難な様子をリアルに思い出してしまうのです。
そんでもう怖くなって、冷や汗がほんとーにさーーーって。うーん本当にこればっかりは伝えようもなかった。それに連鎖して色んな嫌な思い出が一気にフラッシュバックしてくるわけです。
どうにもならない、始まってしまったら。落ち着くまではどうしようもない。

どんな風に伝えたかよく分からないけど(泣き過ぎだっていう)「もう少し待って」ってまた言われた。

その言葉に、大人げないってわかってるけど、興奮して「待てないよ!!全然もう少しじゃないから!」ってつい彼にあたってしまった・・・。
だって本当に心細くて3週間なんて気が遠くなりそうで。その前にやらなくちゃいけないこといっぱいあるのに、でもかなり追い詰められた。今回。

そしたら
「あさってだ、あさってに行くから。」って。

一瞬へ?っと思って、その後更に号泣~~~~。びえ~~~~~~(みっともないけど 恥)
彼はきっとメールもしなくなったし俺の様子がおかしいってわかってたのかもしれない。

彼のいう「もう少し」は本当にもう少しだった。あいつだって忙しいのに。あいつのほうが背負うものが大きいのに。俺はなにもしないでただ泣いていただけ。だけどあいつはきっと仕事も整理して考えていてくれたんだ。びえ~~~~ん。
クマの抗議もかねた電話だったけど、もうそんなことふっとんでしまった。
そうだよ、俺はバカでぼーっとしたクマだよ・・(人間だけど)。もう納得した。否定しません・・・。

「その時にゆっくり話し聞かせて。全部だ、昔のことで言ってないことも。」と彼から言われた。
俺の問題なのに彼も向かい合ってくれると言う。
そんで「俺が行ったら絶対大丈夫。」と言い切りやがった!なんだその自信!
いや~よく思うけど、こいつほんとにすごいな。俺、絶対なんて言葉とてもじゃないけど使えない・・・自信がないから・・・。
でも、今までだって彼が「任せろ」って言った事は本当にそうなった。そして、電話越しの俺はその言葉で本当に安心した。

年上のプライド?ふっとんじゃったよ。だって懐の大きさが全然違うもん。
ほんと、なんでこいつ俺なんかが好きなんだろうって不思議になった。
でも甘えてばっかりもだめだって分かってる、今回は力を貸してもらうけど・・・俺はいつか堂々と「こいつと暮らしていきますから」と相手のご両親の前でも言い切る!彼が先に(姉にだけど)そうするように。

この日記には嘘は書かないって決めてあるし、だからその日までにもっと強くなる。それこそ今までのことなんて目じゃないぐらい大変なことだってわかってる、けど、そういう男らしさは失わないようにしたい。自分に約束。

彼の言葉数は少ないけどこれだけの言葉で本当に安心して、冷静になれた。
(もちろん、正直なところ「会えることが嬉しい」ってのは大きいです)
いつもこんな時に試験が重なって、そのおかげで現実逃避のためかなり集中して勉強とかできちゃったりするんだけど(苦笑)今週末はその先の実技にむけて冷静に、落ち着いて取り組めるように彼に素直になってプライドとかも捨てて話してみようと思う。

彼は受け止めてくれると信じてます。そりゃーお互いに感情的になるとバトル開始とかもありますけど、でもあいつ出来ないことを出きるなんて簡単に言ったりしないやつだから。

本当に出会えていなかったら、俺の人生は「なんじゃこりゃ」で終わっていたかもしれない。
それくらい周りの人に助けられて俺は生きてるって最近心から思う。今までも同じ言葉を口にしたかもしれないけど、本当に実感して思う。

ん?あんまりKに過信しすぎだろうか。セーラー服を着て欲しいていうやつだしな(冗談だけ・・だと思いたいけど)そんな馬鹿話もできて、心の支えになってくる人。俺ができることは受けている愛情に甘えることなく、自分も高い目標を持たなくちゃ。そして愛情で返すんだーい。

おっさん同士だけど、変わらないのですよ、普通の恋愛と。支えあって生きている恋人同士と。
もちろん、彼にはまだ「ゲイに」対しての嫌悪感のようなものはあるかもしれませんが。「俺はそうじゃないぞ」って思ってるかもしれない。それは俺がどうこういえることじゃない、ただ、彼に安心感と幸せを感じさせる存在でありたいと思った。
(さっきまであんなに泣いてたのに週末に会えるとなったらこの調子・・・我ながら現金なやつ)

うーでも、思い切って電話してよかった。彼に会えることがこんなに貴重で俺には必要なことだったなんて近くにいたら全然気がつけなかったかもしれない。
それから具合が悪くなった時は時間構わず電話しろ、話して落ち着くこともあるだろうからって言ってくれた。忙しい人で大変な立場な人がそんなことを言うなんて、よっぽど大切に思ってくれてるんだなってやっと落ち着いた涙がまたぽろぽろ出てた。

本当にもう少しなんだ。頑張るよ、自分と自分の愛する人を信じてがんばる!!


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見なきゃよかった・・・_| ̄|○ [自分]

どうしても彼氏のいう「(大好物の)雪見大福を食べてる時の俺の顔に瓜二つ」というロー○ンのくまが気になって、「あ、ホームページいけばあるかも?!」と、さっき行ってみたんですが・・見なきゃよかった・・・。

俺はあんなに能天気で悩みなさそうでアホな子にみえるのか!!お前から見たら!
「ナイスミドル運動」を実施中だった俺には大ダメージ
もういいよ、渋さなんて求めないよ・・・俺はもうナメられても我慢するよ・・。

それくらい思わせるクマだった・・。壁紙とかも無料配信しているみたいなので・・・。

こいつ。

かなりショックでかい。ひどすぎるだろ・・・。

それから案の定り○っくまじゃねーか!!
ぜんっぜんにてねーから!


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もうちょっとじゃん! [仕事]

先日通信の学校に提出したブツはなんとか合格点をもらっていた。

あとは当日落ち着いて書けるか、だね~。あと細かいところもつめて。防災についてはくどければくどいほどいい、とコメントしてあったけど、そんなものなのかな。わかりやすさが一番だと俺は思って今までやってきたけど。

あーもう再来週か~。今週末に道具も一式揃えてあとはとにかく法規よんですごそう。
暗記や試験は嫌いではない。昔から。勉強も嫌いではなかった。集中できるものが好きだったから。

でも、それと実際の生活能力とは全く別なんだよね・・・。
気がついたら(人が遊びに来ないと)部屋のちらかりようがひどい・・・。リビングテーブルの上には飲み終わった「ウコンの力」がものすごい数ならんでる。中国で買ってきたアヤシイ滋養強壮の薬もあまりのまずさに放置してある・・・。

ねーちゃんは二人目の赤ちゃんが逆子らしくて今病院に通って色々してる。ああ、どうか無事に産まれてきてくれよ・・・。お願い。
姪は本当にいいこで「おかーさん、赤ちゃんがいるからおねむなんだよね、M菜がやってあげるからね。」といって一生懸命新聞をまとめたり、掃除機を動かそうとしているらしい。かわいいな~ほんといいこだな~おまえ~きゅー!っていって抱っこしたいぞ。

実家は今建替えの準備中で(一応俺が設計したんだが・・・ひどいわがままだった!もう二度と身内のはやりたくないぞ 笑)その前のかたずけに追われているらしい。手伝いにいかなくちゃな~。親父を抜かしたら唯一の男手だからな~・・・めっちゃひょろいけどもよ!

会社では相変わらずRがわらかしてくれる。一時期気まずい時期があったけど、俺が外でぼーっとしてるといつも心配してだと思うけど笑わせにきてくれる。いいやつだ・・・。甘えそうになったけど、そこはきっちりけじめをつけないとだめだ。いつも飲みに誘ってくれてありがと、でも今崩れたら形が戻らなくなるから禁酒頑張ってます。

そんな人たちと離れて暮らすのは本当に寂しい。みんな大切だし、大好き。
だからすごく泣きたくなる(ほんと泣き虫・・)。なにかあったらすぐに駆けつけられないかと思うと、不安で不安でうずくまりたくなってくる。

俺はわがままだなあ。大切なものがいっぱいあって、それを全部自分の手元においておきたいなんて、ほんと傲慢だ。人生てのはきっとこういう場面が何度もあって、そして自分で道を選んで進んでいくものなんだろう。

そして俺は一番大切なものを選ぶのだから、その道があるだけでもどんなに幸せなことか。
やりがいのある仕事も待っている。でも毎日があっという間に過ぎて、もう10月で、気持ちが追いついていかないよ!なにも迷うことはないはずなのに。

そんな時はあれだ、「明日死ぬとしたら」を考えて乗り越えよう。
そしたらきっと自分が求めていることがはっきりとわかるはずだから。


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わかんないよ! 笑 [恋愛]

彼氏から電話がきた。いつも12時ごろに電話をくれるので今日もくるだろうと分かっていたけど。
半分失神しているような状態だったので電話の声がとっても遠く感じた。
うーん、どうして今日メールよこさへんかったの?とか言われたどうしようとか思ったけど、そのことには全く触れなかった。

それより・・・

よくわからないことを言っていた。
ロー○ンのレジの横にある、立て看板で、シールを集めて?もらえる商品があるらしいのだが、そのキャラクターのクマが俺に似ていてどうしようというのだ。

どうしようと言われても・・・お前その看板店から盗んでくる気じゃないだろう?
そのクマの顔が「大好物の雪見大福を食べている時のタマキの顔にそっくり。」とかなりピンポイントで指摘してくるのだが、俺はセブンイレ○ンが近所なので、それ確認できないよ。そこまで言われると、どんなクマか気になるよ・・・。やっぱりり○っくまなのか?しつこいけどにてねーから!ぜんっぜん!

なるべくいつもと変わらない調子で話してたつもりだけど「試験近くて緊張してるのはわかるけど、あんまり構えすぎるなよ~」といわれてしまった。
そういう、やさしいことを今言わないでくれ!
泣いてしまうから。

今は逆に二人に距離があって(物理的な)よかったと思った。
顔みたらもうボロボロになっちゃうよ。


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だめだなあ [自分]

自分でなんとかしなくちゃ、と思いながら結局甘えてしまった・・・。

いつも心の支えになってくれるMさん。ありがとう。あんな夜更けにメールしてほんと迷惑もいいところだよ。ダメだな俺。

ずーっと、今日も天気がぱっとしないからかな、心の中の黒い霧みたいなものが抜けてくれない。
いつものバカで能天気な俺はどこいっちゃったんだー!かえってこーい。
トイレで鏡をみてもいつも以上に無表情で自分でぞっとした。血の気がないがな!(もともと顔色は白いんだけどね)

思春期でもあるまいし、自分が手に負えなくなるなんて自己管理できてない証拠だな。

アホメールもできなかった。今彼に触れたら甘えてしまうのが分かったから(その分友達に甘えているけれど・・)
きっと彼は俺以上に悩んだだろう、考えただろう。

そんな想像もしてあげられないなんてだめだよな・・・。本当に自分のことで精一杯だったんだな、俺。
もともと大きな人間ではないとわかっていたけれど、ここまでとは。

お酒に逃げるのもやめよう。今は辛いけどとにかく図面書きまくらなくちゃ。そうだそれに集中すればいいんだよね。不安で落ち込んでる場合じゃない!

今は振り返っていられない、走って前向いてとにかく進まなくちゃ!
頑張らなくちゃ、また仮面をかぶることになろうとも。


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雨がしとしと [自分]

セミナーの帰りに一人でぶらっと「傘でもみよ~」と思い109に入りました。
みんな楽しそうに笑ってたり、目がきらきらしてて、なんとなく一人立ち止まってしまいました。

俺だって一生懸命毎日生きてる、けど、なんかすっごい孤独を感じでしまった!!!
アニメでありそうな、大勢の人から自分ひとりになってスポットライト上から浴びるみたいな、そんな感じ。

そんでいまさらながら「このままでいいのか。」と漠然と思ってしまった。

よくひとつの文字をみていると、じーっとみていると(たとえば「ぬ」という文字とか)、「あれ?「ぬ」ってこんな字でよかったんだっけ?!」って思うような、そんな感じ(わかりづらいがな)。

俺、流されてないよな、自分の意思で今生きてるよな、って自分に確認する感じ。

そして扉に映った自分の姿をみて「俺だよな~これ」って思ったり。
昔から、雨の降る日はこういう気持ちによくなったのですが、今回のはすごかった。

俺はこれからいろんな人の期待を裏切って、そして自分の道を選ぶわけだけど、そしてこれが一番後悔しない道だと自分で悩み、考えたどり着いた答えだけど、すごい不安になった。ひとりでこんな大きな街で店に入って人に囲まれていることが怖くなった。

俺がゲイだって知ったらここにいるほとんどの人は嫌悪感をしめすだろう。
そんなこと今まで数え切れないくらい考えてきたことだし、いまさらなにをと思ったのだけど、他人の人生も巻き込むとなると・・・。いや、巻き込むのではない、お互いに選んだ道なのだと言い聞かせるけれど。

「普通でない」ことの怖さなのかな。
それこそいまさらじゃないか、産まれた時から俺はある意味おかしいのだから。
存在自体がイレギュラーで、そして生き方もそうで、それになにも後悔はしてないはずなのに不安で不安で泣きたくなった。真っ暗になるのだ、そういう時。
昔のことを思い出して顔を手で覆ってぐしゃぐしゃにしたくなるのだ。周りに人がいようが「ああっ」って大声がでて、そんなのドラマみたいでうそだろって思われるかもしれないけど、本当に頭を抱えこんでしまうんだ。涙はぼろぼろでるし、入り口近くで立ち止まって動けない。

傍から見たら間違いなく「危険人物」以外のなにものでもなかっただろう。

胸がドキドキして、ひや汗がどーっとでて、一言でいったら「パニック症状」なんだろうけど、そんな一言で片付けられないのだ、自分の中では。お薬で治りますよ、なんてそんな問題じゃないような気がするんだ。一生逃げられないんだろうか、この闇の恐怖。こればっかりはうまく伝えられない。誰にもわかってもらえないことだから、自分でなんとかするしかない。

いい大人なんだから、一人で乗り越えなければ。
つい電話をかけそうになったけど、頑張って踏みとどまった。こんなこと一人でなんとかしなくちゃ。
これをなんとかしなくちゃ、俺は彼と並んで歩けない。

自分の道に不安をもっているようじゃ、そんな覚悟じゃだめだ。
だから、頑張る。怖いけど頑張る。頑張る。


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